Paola 的个人资料°º¤ø,¸¸,ø¤º°Esta soy yo°...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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Moglie obbedienteC'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero "avaro". Poco prima di morire, disse alla moglie:
"Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà." E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui. Beh, poi morì. Al funerale era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse: "Aspettate un momento!" Aveva una piccola scatola di metallo, si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa. Poi chiusero la bara e la portarono via. L'amica che aveva assistito alla scena disse: "Ragazza, non pensavo che fossi così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito." La mogie fedele rispose: "Senti, io sono una persona credente, non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui." "Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"  "Certo che l'ho fatto" disse la moglie "L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno... se riesce a incassarlo se li può spendere tutti." RESPONSABILE DELLE RISORSE UMANEUn giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore. La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
Test - 17 modi per vedere se 1 xsona t interessa[Mi tocca.. mica voglio rischiare!!! ...]
DICIASSETTE Le mamme la sanno lungaLE MAMME LA SANNO LUNGAIl giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo. La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti. Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'" La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno Simon dice: "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?" "Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa, chiediamoglielo" Detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma. "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?" Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!" (da Linda) Forse dopo la puntata di ieri di Grey's anatomy un po' ci sta...Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa. 1. Il primo comincia: "Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..." 2. "Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo. 3. "Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo. 4. L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i capi. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale ed inoltre la faccia e il culo sono intercambiabili". La scimmia e la lucertolaPremessa: era da un pò di tempo ke nn pubblicavo qlcs di divertente... qst però dovete proprio leggerla!!! ahaha
Una scimmia è seduta su un albero a farsi una canna. Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: La scimmia le rispone: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede: - Ma che stai a fa'? La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia,
Il coccodrillo, dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna. Una volta che lo ha trovato, alza la testa, guarda su e dice: -Hey, tu!!!
La scimmia guarda giù e fa… - DA PAUURAAAA.... ma quanta acqua hai bevuto?!?
9 parole che usano le donne:1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto. 2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti è solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa. 3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE. 4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare. 5) SOSPIRONE: è come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perchè sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente). 6) OK: Questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare. 7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - è vero a meno che non dica "grazie mille" che è PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'è di che perchè porterebbe a un: "quello che vuoi." 8) QUELLO CHE VUOI: è il modo della donna per dire vai a fare in ***o. 9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere:'Cosa c'è che non va?' Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.
Sai che vivi nel 2007 quando...Grazie a Flavia per avermi mandato qst nota e fatto prendere consapevolezza della mia condizione, ora io vi do la possibilità di essere ank voi consapevoli!!!
Elefanti vs InsettiPartita di calcio, elefanti contro insetti.
Il primo tempo si chiude 3 a 0 per gli elefanti.
L'allenatore degli insetti raggiunge negli spogliatoi i suoi e li rincuora:
"Non preoccupatevi, ragazzi! Adesso provvederò a una sostituzione decisiva: tu millepiedi prendi il posto di lucciola." Il secondo tempo è tutta un'altra storia e il nuovo entrato si scatena segnando sei reti. Alla fine della partita il mister degli elefanti fa i complimenti a quello degli insetti: "Quel millepiedi è eccezionale! Ma perché non l'hai fatto scendere in campo sin dal primo tempo?" "Impossibile! Prima che si allacci tutte le scarpe..." Quanto tempo libero hai?Per tutti gli adulti contemporanei pseudo-intellettualineuro-ipocondriaci (ovverosia, tutti noi!)
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di the verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso a berteli). Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel uno yogurt per avere i 'L.Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato. Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto e un altro di bianco, per il sistema nervoso... E uno di birra, che non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lì dentro. Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni... anche quando vai in vacanza, suppongo! Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni e non parliamo se hai un cane o ...dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente: per esempio ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra. Ti é rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fanno cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITOExtra Calcio tutti i giorni. Aaarghhh!!! Però se ti rimangono due minuti liberi, manda queste informazioni ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene. Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo però devo andare urgentemente al cesso... E ne approfitto per lavarmi i denti!!! Come si va caccia di elefantiCiao, di solito scrivo cose che fanno riflettare...qst volta ho trovat un testo divertentissimo, ke nn posso nn condividere cn voi!
E' uno degli allegati ke rivcevo da www.nardonardo.it (mica diffondo cose senza dire dove le ho prese!)
Siccome molti cestinano le mail che io inoltro con la ca...te del gg, e qst ci tenevo qu fosse letta, la riporto qui , sperando qu abbia 1 visibilità più ampia!! :D
Come si va a caccia di elefantiI MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori tutti quello che non è un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.
I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare che esiste almeno un elefante, prima di provare la precedenteaffermazione.
I DOCENTI DIMATEMATICA dimostrano l'esistenza di almeno un elefante e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare un elefante.
I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo A:
- Andare in Africa
- Iniziare dal CapodiBuona Speranza
- Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da ovest verso est
- Perogni attraversamento, catturare tutti gli animali chesi vedono
- Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante noto
- Fermarsi quando se ne incontra uno uguale.
I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A, mettando un elefante noto al Cairo, per essere sicuri chel'algoritmo abbia unapossibilità di terminare.
Gli INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturnao uno che pesi il 15% in piùo in meno di un elefante osservato in precedenza.
Gli ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti andranno a caccia di sé stessi se veranno pagati sufficientemente bene.
I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai andati a caccia di qualunque altra cosa, ma possono essere assunti con una tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.
I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.
Gli AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchoi di elefanti e fanno causa a quelli chepossiedono i campi che il vranco attraversa.
I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo avenderegli elfantiche non hanno ancora catturato e chesarannoconsegnati due giorni prima cheapra la caccia.
I VENDITORI DI SOFWTARE spediscono la fattura per l'elefante prima ancora di catturarlo.
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli,li dipingono di grigio eli vendono come elefanti-portatili.
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